Есть ли жизнь после развода?

- Все мужики – козлы. Евгения, которую недавно бросил муж, так начала беседу с давней подругой Марией.

Что скрывается за этой расхожей фразой? На самом деле – очень много всего. И самое главное, глубокая обида женщин, которые так говорят, на весь мужской род. Брошенные, непонятые, пережившие измену, представительницы прекрасного пола находят в этой мысли некоторое утешение. Но, в действительности, они лишь губят своё будущее таким вот предвзятым отношением к мужчинам.

Истории, когда муж оставляет жену, можно наблюдать на каждом шагу. Женщины, которые особенно тяжело переживают расставания, очень ценят семью. А бросившие их мужчины – нет. Обычный сценарий здесь – постепенное охлаждение отношений, появление любовницы, а потом – неизбежный развод.

- Он ведь последние полгода и не хотел меня вовсе… Я к нему, а он – устал, нездоровится. Ну где это видано, чтобы девушка у парня… выпрашивала. Подумай, если я мужу, отцу моего ребенка, не нужна, кому я теперь вообще нужна, - продолжает жаловаться Евгения.

Евгения, наша героиня, была без ума влюблена в своего будущего мужа Василия. Но в брак он вступать не спешил. Свободная жизнь вполне его устраивала. А ей хотелось любыми средствами стать его женой, создать семью. Когда оказалось, что она беременна, она поняла – вот он шанс. Наотрез отказалась делать аборт. Долгожданное белое платье. Рождение первенца… Семья, ребенок, любящая жена. Что еще нужно мужчине? А он – оставил её и маленького сына. Ушёл к другой.

- Я теперь на мужиков вообще смотреть не могу. Как увижу, так и вспоминаю, и… убила бы каждого. Все они обманщики. Всем им подавай помоложе, да покрасивее.

В этой истории много вопросов. Почему расстались? Кто виноват? Все ли мужики – козлы? Как и зачем жить дальше брошенной Евгении? Попытаемся найти ответы на эти вопросы вместе, воспользовавшись инструментами системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто она?

Прежде чем разбираться в ситуации, познакомимся поближе с Евгенией – брошенной женой. Семья для неё – огромная ценность. Она любила мужа, не искала связей на стороне. Была уверена, что ребенок, уютное жилище, хорошие условия, ну и её любовь – это всё, что нужно для счастья. Она обижена на бывшего мужа. Тяжело обижена. Эта обида, этот плохой опыт, заставляют её видеть во всех мужчинах обманщиков. К тому же, обращение мужа с ней (он избегал близости с супругой на исходе их брака) заставляет её считать себя неполноценной, недостойной любви и внимания.

Эта характеристика позволяет с уверенностью утверждать, что у Евгении присутствует анальный и зрительный вектора. Это делает из неё прекрасную жену. Она привязана к дому. Она способна любить. Но особенности, присущие людям с анальным вектором, делают её заложницей первого опыта. Она полагается на то, что пережила. Самостоятельно, без знания этих своих особенностей, она практически не способна выйти из обиды.

Но кто и почему бросил такую замечательную девушку? Для этого присмотримся поближе к её бывшему мужу – Василию.

Василий карьерист. Быстрый, подвижный, мобильный. Часто меняет места работы. Не спешил обзаводиться семьёй. А когда обстоятельства вынудили его – поддался, но жить семейной жизнью долго не смог. Охладел к жене. Нашёл новую девушку. И, в итоге развёлся.

В подобных ситуациях – когда муж или жена уходят из семьи, есть одна проблема, которая касается людей – обладателей анального вектора. Они считают себя пострадавшими, воспринимают ситуацию уникальной, открывающей истинную суть взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Необоснованно обобщают свою ситуацию на всех вокруг. Личный опыт имеет огромное значение именно для представителей анального вектора, и в их внутренних ощущениях тем более обостряются любые негативные переживания, которые заставляют их опасаться, что так будет и дальше: «Плавали – знаем!».

Обиженный полагает, что проблема, с одной стороны – в нём, считает себя ущербным. С другой же стороны обида на ушедшего партнёра проецируется на всех остальных людей, в данном случае – на мужчин. «Все они обманщики», - говорит Евгения.

Героиня нашего исследования считает, что теперь она поняла правду жизни, что теперь она знает порочную (как она считает) сущность других людей, что она убедилась в собственной неполноценности… Но на самом деле, всё это не так. Это – лишь заблуждения, которые мешают жить тем, кто в них верит. Тем, кто верит своему маленькому, частному опыту и не способен шагнуть дальше.

В чём её главная проблема?

Что случилось – то случилось. Теперь главная проблема Евгении – в обиде. Эта обида копилась в ней, начинаясь с простых ситуаций и мыслей, и, в итоге, окончательно окрепла после развода. Обида – тяжёлое чувство. Это – тормоз, который не даёт обиженным жить. Кстати, особенно подвержены такому состоянию именно люди, в векторном наборе которых присутствует анальный вектор.

Если попросить у Евгении рассказать историю своих обид, то услышим мы примерно следующее: «Муж задержался на работе, а ведь в этот день у нас полгода совместной жизни. Однажды отказался ужинать, сказал, что уже сыт.  Уехал на какой-то семинар по работе, а ведь у ребенка день рождения…». Финальным ударом в этом бесконечном списке будет фраза: «Он нас бросил». Смертельная обида на всю жизнь.

Обида имеет свойство накапливаться, крепнуть, с годами превращаться в доминирующий фактор, задающий тон жизни человека. Обида вытесняет из жизни счастье. Как же быть?

Как?

Для того чтобы быть счастливой, нашей героине достаточно будет глубоко разобраться в себе. Понять свои врождённые свойства. Это непросто, но возможно. И это, совершенно точно, поможет избавиться от неприязни, от обиды, от чувства вины. Поможет пережить развод и начать новую жизнь.

Поэтому, отвечая на вопрос «Есть ли жизнь после развода» я могу с уверенностью сказать: «Есть».

Итак, виновники случившегося найдены. Но что делать дальше?

Тот сценарий, о котором мы здесь говорим, встречается не так уж и редко.

Основная проблема здесь заключается, безусловно, в тяжёлом непонимании партнёрами друг друга. Каждый видит мир и, в частности, партнёра, через себя, не понимая его и не пытаясь взглянуть на мир глазами другого.

Любовь – так, о которой много говорят и пишут – присуща исключительно людям со зрительным вектором. Это не значит, что другие люди не способны чувствовать, это значит, что их чувства выглядят по-другому.

Зрительная Евгения любит – и требует любви от партнёра. Он может быть к ней привязан. Он может прекрасно к ней относиться. Но того искромётного чувства, которое она от него ждёт, он, не имея зрительного вектора, испытать не сможет. И притвориться, что испытывает – тоже не сможет. Если же она настаивает, требует любви – разлад неизбежен.

Очень важно понимать, что различия между ними, особенно, когда каждый из них, что называется, тянет одеяло на себя, способны этот брак разрушить.

Анальный вектор, который имеется у Евгении, позволяет говорить о том, что семья для неё – это высшая ценность. Любой, кто, как ей кажется, идёт против семьи, в её глазах совершает тяжкое преступление. Она, не понимая собственной сущности, не способна даже представить, что кто-то относится к семье по-другому.

Когда это касается её собственного мужа, всё, в итоге, может разрешиться разводом и тяжёлой обидой. Стены непонимания с обеих сторон рушат отношения. А непонимание себя рушит дальнейшую жизнь. И на вопрос «кто виноват» вполне можно ответить, что никто не виноват.

Виновато непонимание и незнание. Виноваты стереотипы.

Можно ли избежать повторения?

Безусловно! Ключ к построению удачных отношений именно в понимании. В понимании себя и своего партнера.  Умение системно дифференцировать свойства потенциального партнера дает важнейшее и неоспоримое преимущество – заранее видеть и понимать. Это освобождает нас от получения любого негативного опыта.

Метод проб и ошибок работает против нас, но внутреннее осознание особенностей любого человека, с которым нас сталкивает жизнь, помогает принять его и умом и сердцем: не угадывать, не стараться подстроить под себя, а ощущать его желания, буквально как свои собственные.  Только представьте, каким может быть счастье в паре, если отношения в ней основаны на подобном взаимопонимании!

Если темы, которые я здесь затронул, вам близки, вполне возможно, вам будут интересные и вот эти материалы:

• «Обида – деструктивное чувство» - http://www.yburlan.ru/biblioteka/obida-destruktivnoe-chuvstvo
• «Любовь после загса: Математика семейной психологии в точных формулах» - http://www.yburlan.ru/biblioteka/semeynaya-psihologiya
• «Измена для жён. Пояс верности для мужчин» - http://www.yburlan.ru/biblioteka/ljudi-izmenjajut
• «Как я возненавидел всех баб. Грязная любовь одинокого сердца» - http://natik908.livejournal.com/969.html
• «Автобиография одной обиды»- http://luckytext.ru/stati-avtora/lyudi-iznutri-i-snaruzhi/avtobiografiya-odnoj-obidy.html

Заметка написана с использованием знаний, полученных на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.