вторник, 22 мая 2012 г.

Есть ли жизнь после развода?

- Все мужики – козлы. Евгения, которую недавно бросил муж, так начала беседу с давней подругой Марией.

Что скрывается за этой расхожей фразой? На самом деле – очень много всего. И самое главное, глубокая обида женщин, которые так говорят, на весь мужской род. Брошенные, непонятые, пережившие измену, представительницы прекрасного пола находят в этой мысли некоторое утешение. Но, в действительности, они лишь губят своё будущее таким вот предвзятым отношением к мужчинам.

Истории, когда муж оставляет жену, можно наблюдать на каждом шагу. Женщины, которые особенно тяжело переживают расставания, очень ценят семью. А бросившие их мужчины – нет. Обычный сценарий здесь – постепенное охлаждение отношений, появление любовницы, а потом – неизбежный развод.

- Он ведь последние полгода и не хотел меня вовсе… Я к нему, а он – устал, нездоровится. Ну где это видано, чтобы девушка у парня… выпрашивала. Подумай, если я мужу, отцу моего ребенка, не нужна, кому я теперь вообще нужна, - продолжает жаловаться Евгения.

Евгения, наша героиня, была без ума влюблена в своего будущего мужа Василия. Но в брак он вступать не спешил. Свободная жизнь вполне его устраивала. А ей хотелось любыми средствами стать его женой, создать семью. Когда оказалось, что она беременна, она поняла – вот он шанс. Наотрез отказалась делать аборт. Долгожданное белое платье. Рождение первенца… Семья, ребенок, любящая жена. Что еще нужно мужчине? А он – оставил её и маленького сына. Ушёл к другой.

- Я теперь на мужиков вообще смотреть не могу. Как увижу, так и вспоминаю, и… убила бы каждого. Все они обманщики. Всем им подавай помоложе, да покрасивее.

В этой истории много вопросов. Почему расстались? Кто виноват? Все ли мужики – козлы? Как и зачем жить дальше брошенной Евгении? Попытаемся найти ответы на эти вопросы вместе, воспользовавшись инструментами системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Кто она?

Прежде чем разбираться в ситуации, познакомимся поближе с Евгенией – брошенной женой. Семья для неё – огромная ценность. Она любила мужа, не искала связей на стороне. Была уверена, что ребенок, уютное жилище, хорошие условия, ну и её любовь – это всё, что нужно для счастья. Она обижена на бывшего мужа. Тяжело обижена. Эта обида, этот плохой опыт, заставляют её видеть во всех мужчинах обманщиков. К тому же, обращение мужа с ней (он избегал близости с супругой на исходе их брака) заставляет её считать себя неполноценной, недостойной любви и внимания.

Эта характеристика позволяет с уверенностью утверждать, что у Евгении присутствует анальный и зрительный вектора. Это делает из неё прекрасную жену. Она привязана к дому. Она способна любить. Но особенности, присущие людям с анальным вектором, делают её заложницей первого опыта. Она полагается на то, что пережила. Самостоятельно, без знания этих своих особенностей, она практически не способна выйти из обиды.

Но кто и почему бросил такую замечательную девушку? Для этого присмотримся поближе к её бывшему мужу – Василию.

Василий карьерист. Быстрый, подвижный, мобильный. Часто меняет места работы. Не спешил обзаводиться семьёй. А когда обстоятельства вынудили его – поддался, но жить семейной жизнью долго не смог. Охладел к жене. Нашёл новую девушку. И, в итоге развёлся.

В подобных ситуациях – когда муж или жена уходят из семьи, есть одна проблема, которая касается людей – обладателей анального вектора. Они считают себя пострадавшими, воспринимают ситуацию уникальной, открывающей истинную суть взаимоотношений между мужчинами и женщинами. Необоснованно обобщают свою ситуацию на всех вокруг. Личный опыт имеет огромное значение именно для представителей анального вектора, и в их внутренних ощущениях тем более обостряются любые негативные переживания, которые заставляют их опасаться, что так будет и дальше: «Плавали – знаем!».

Обиженный полагает, что проблема, с одной стороны – в нём, считает себя ущербным. С другой же стороны обида на ушедшего партнёра проецируется на всех остальных людей, в данном случае – на мужчин. «Все они обманщики», - говорит Евгения.

Героиня нашего исследования считает, что теперь она поняла правду жизни, что теперь она знает порочную (как она считает) сущность других людей, что она убедилась в собственной неполноценности… Но на самом деле, всё это не так. Это – лишь заблуждения, которые мешают жить тем, кто в них верит. Тем, кто верит своему маленькому, частному опыту и не способен шагнуть дальше.

В чём её главная проблема?

Что случилось – то случилось. Теперь главная проблема Евгении – в обиде. Эта обида копилась в ней, начинаясь с простых ситуаций и мыслей, и, в итоге, окончательно окрепла после развода. Обида – тяжёлое чувство. Это – тормоз, который не даёт обиженным жить. Кстати, особенно подвержены такому состоянию именно люди, в векторном наборе которых присутствует анальный вектор.

Если попросить у Евгении рассказать историю своих обид, то услышим мы примерно следующее: «Муж задержался на работе, а ведь в этот день у нас полгода совместной жизни. Однажды отказался ужинать, сказал, что уже сыт.  Уехал на какой-то семинар по работе, а ведь у ребенка день рождения…». Финальным ударом в этом бесконечном списке будет фраза: «Он нас бросил». Смертельная обида на всю жизнь.

Обида имеет свойство накапливаться, крепнуть, с годами превращаться в доминирующий фактор, задающий тон жизни человека. Обида вытесняет из жизни счастье. Как же быть?

Как?

Для того чтобы быть счастливой, нашей героине достаточно будет глубоко разобраться в себе. Понять свои врождённые свойства. Это непросто, но возможно. И это, совершенно точно, поможет избавиться от неприязни, от обиды, от чувства вины. Поможет пережить развод и начать новую жизнь.

Поэтому, отвечая на вопрос «Есть ли жизнь после развода» я могу с уверенностью сказать: «Есть».

Итак, виновники случившегося найдены. Но что делать дальше?

Тот сценарий, о котором мы здесь говорим, встречается не так уж и редко.

Основная проблема здесь заключается, безусловно, в тяжёлом непонимании партнёрами друг друга. Каждый видит мир и, в частности, партнёра, через себя, не понимая его и не пытаясь взглянуть на мир глазами другого.

Любовь – так, о которой много говорят и пишут – присуща исключительно людям со зрительным вектором. Это не значит, что другие люди не способны чувствовать, это значит, что их чувства выглядят по-другому.

Зрительная Евгения любит – и требует любви от партнёра. Он может быть к ней привязан. Он может прекрасно к ней относиться. Но того искромётного чувства, которое она от него ждёт, он, не имея зрительного вектора, испытать не сможет. И притвориться, что испытывает – тоже не сможет. Если же она настаивает, требует любви – разлад неизбежен.

Очень важно понимать, что различия между ними, особенно, когда каждый из них, что называется, тянет одеяло на себя, способны этот брак разрушить.

Анальный вектор, который имеется у Евгении, позволяет говорить о том, что семья для неё – это высшая ценность. Любой, кто, как ей кажется, идёт против семьи, в её глазах совершает тяжкое преступление. Она, не понимая собственной сущности, не способна даже представить, что кто-то относится к семье по-другому.

Когда это касается её собственного мужа, всё, в итоге, может разрешиться разводом и тяжёлой обидой. Стены непонимания с обеих сторон рушат отношения. А непонимание себя рушит дальнейшую жизнь. И на вопрос «кто виноват» вполне можно ответить, что никто не виноват.

Виновато непонимание и незнание. Виноваты стереотипы.

Можно ли избежать повторения?

Безусловно! Ключ к построению удачных отношений именно в понимании. В понимании себя и своего партнера.  Умение системно дифференцировать свойства потенциального партнера дает важнейшее и неоспоримое преимущество – заранее видеть и понимать. Это освобождает нас от получения любого негативного опыта.

Метод проб и ошибок работает против нас, но внутреннее осознание особенностей любого человека, с которым нас сталкивает жизнь, помогает принять его и умом и сердцем: не угадывать, не стараться подстроить под себя, а ощущать его желания, буквально как свои собственные.  Только представьте, каким может быть счастье в паре, если отношения в ней основаны на подобном взаимопонимании!

Если темы, которые я здесь затронул, вам близки, вполне возможно, вам будут интересные и вот эти материалы:

Заметка написана с использованием знаний, полученных на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

31 комментарий:

  1. угу
    на обиженных воду возят - говорила моя бабушка

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Народная мудрость обычно очень тонко всё подмечает. Но от обиды избавляться не помогает. К счастью, у системно-векторной психологии есть действенные инструменты для борьбы с обидой.

      Удалить
  2. Обида - чувство тяжелое. Жить не дает!Избавление делает жизнь качественно новой, легкой. Помочь может только СВП.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, обида мешает жить и очень важно от этого чувства избавляться тем, кто к нему склонен.

      Удалить
  3. Александр, я думаю enn дело ещё и в векторальном наборе её партнера. Имхо, не стоит анально-зрительным женщинам создавать семью с кожным мужчиной. Они никогда не поймут друг друга. Даже зная системно-векторную психологию и понимая своего партнера, всё равно не изменишь ни его, ни себя. Я всегда интуитивно избегала кожных мужчин без анального вектора. И теперь понимаю что интуиция меня не подвела.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Безусловно, набор векторов партнёра многое значит. Но очень многое зависит от того, какие вектора присутствуют, многое зависит от уровня развития и реализации человека. Люди, живущие вместе, и без системного мышления серьёзно друг друга меняют. Если представить себе ситуацию, что и мужская и женская часть пары владеет системными знаниями, если между ними есть влечение (а при наличии зрения - еще и мощная эмоциональная связь), уверен, нельзя категорично утверждать, что с кожником (или, скажем, с анально-кожно-мышечным с опорой на кожу) нельзя создать семью. Вопрос скорее в другом - какой будет эта семья и устроит ли такое положение дел женщину.

      Удалить
  4. О, Александр, какая интересная тема! Очень жизенно все это, и обиженным дамам крайне необходимо поскорее разобраться в себе. Научиться выбирать партнера и чувствовать его психическое...

    Кстати, а вы читали мой рассказ на эту же тему? Милости прошу :)
    http://svpsychology.ru/istoriya-izmeny/

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анна, да необходимо, иначе разочарований не избежать. Спасибо за ссылку! Почитал - написал у вас свои впечатления.

      Удалить
  5. Знавал я одну даму, которая любила говорить, что все мужики козлы.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Да, бывает и так. Самое здесь плохое то, что эта мысль мешает таким дамам жить.

      Удалить
  6. Жалко девушку, но таких историй много. И все как будто написаны по одному конспекту. Обида разрушительна, спасибо за ссылки - надо помогать людям

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Много таких историй, на каждом шагу буквально. Хочется надеяться, что таким людям удастся справиться с обидой.

      Удалить
  7. Анального человека можно и взглядом обидеть. А уж измена...
    Тяжелые люди, но, с другой стороны, много им для счастья не надо - семья, постоянство, домашний уют!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Это точно. Многое еще верхние вектора определяют, хотя основа людей с анальным вектором, конечно же, семья.

      Удалить
  8. я такая же обидчивая была раньше. После осознания своего психического и особенностей других людей, многие обиды отпали. Главное, обида на маму. И мужа стала лучше понимать - но с мужем у меня и так были отношения хорошие.
    Замечательная статья.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Яна! Обида - это тяжело. Системное мышление и мне очень помогает. Напрочь снимает эмоциональный заряд с неприятных эпизодов прошлого, а значит - и обиду. Да и в настоящем - тоже.

      Удалить
  9. Обиженная мина - лучшее противоядие от новых отношений, - считает Ирина Каминская))
    Очень правильная статья, Александр.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Отличная фраза, Ирина, спасибо! Лучшее противоядие от счастья, даже так можно расширить.

      Удалить
  10. Анонимный23 мая 2012 г., 14:24

    обида - это плохо, но некоторые слова нельзя забыть...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А если подумать над тем, чем вызваны эти слова? Ведь, в сущности, они могут не иметь ничего общего с реальностью. Лишь рационализация, попытка добиться чего-либо, скажем, оскорблениями. А на самом-то деле всё совсем не так. Важно, чтобы эти слова из прошлого не звучали постоянно в голове, и не разрушали настоящее.

      Удалить
  11. хм..интересная статья. Для себя почерпну немного. Спасибо.

    ОтветитьУдалить
  12. Всё изменится, если ей встретиться любящий по настоящему мужчина. Причём, как раз её обиженное состояние и будет тем фильтром, который процедит всех временщиков.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. А встретится ли? Если у нее есть уже убеждение,что все козлы,то она к себе притягивать будет именно подобный сорт мужчин.

      Удалить
    2. Мужчина может встретиться, конечно, но тяжёлое внутреннее состояние может не дать ей шанса на счастье. Ведь, например, вполне возможен и такой сценарий, когда обиженная заложница первого опыта (это ведь обычное свойство людей с анальным вектором), и построит отношения, семью, но будет невероятно подозрительной, скандалить по любому поводу. Ведь в жизни немало безобидных ситуаций, которые мнительная и обиженная девушка может счесть обманом. Это, возможно, разрушит новые отношения. Вопрос-то на самом деле очень непростой, но от обиды, уверен, нужно избавляться в любом случае.

      Удалить
  13. Хорошо, значит, если человек уже умеет определять вектора свои и другого человека, то получается он застрахован от ошибок при выборе мужа/жены?

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Нет, полностью не застрахован, но шанс увидеть во встречном именно своего человека и понять, что ты - его человек - значительно повышается. Становятся понятными перспективы отношений и многое другое. Фактически, значительно снижается риск начать отношения, которые закончатся расставанием. Появляется возможность сознательного выбора, основанного на гораздо более глубоких вещах, чем обычные житейские рационализации.

      Удалить
  14. Александр, спасибо Вам за статью! Прочла ее с большой болью, Вы очень точно описали типичные ситуации и наши женские мысли. По себе скажу: сначала надо избавиться от обиды, а потом налаживать отношения с партнером, иначе этот якорь так и будет тянуть ко дну.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Наталья! Да, сначала - избавиться от обиды, а потом жизнь раскроется по-новому.

      Удалить
  15. Ох, уж эти обиды. И сколько народу обладает анальным вектором!? 20% населения. А значит все эти 20% постоянно на кого-то дуются и обижаются. Надо всех собрать и провести тренинг и враз избавить мир от обид)))
    Шутка, конечно, но было бы замечательно. Я сама, избавившись от мании обижаться, теперь очень смешно смотрю на тех, кто все так же это делает по любому поводу. Но просто так объяснять без толку, уже убедилась. Только на тренинг! Снимать с себя этот груз!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Шутка очень правильная, Ольга! Я вижу роль, например, этого материала в том, чтобы показать человеку возможность того, что в его состоянии нет ничего уникального, что оно вполне преодолимо. Ведь иначе, видя мир через себя, мы даже не представляем, что возможно что-то другое. Кроме, например, обид по любому поводу. А уж если хочется по-настоящему справиться - тут на тренинг и без всяких шуток.

      Удалить